{"version":"1.0","provider_name":"Depresszi\u00f3sk\u00e9nt az \u00e9let","provider_url":"https:\/\/depresszio.cafeblog.hu","author_name":"Orihime","author_url":"https:\/\/depresszio.cafeblog.hu\/author\/charlize\/","title":"Fekete Kutya","html":"

Ezt a blogot nem a legjobb id\u0151ben ind\u00edtottam, mert az ut\u00f3bbi h\u00f3napokban egyre jobban vagyok. Fene se \u00e9rti mi\u00e9rt, n\u00e9melykor el\u0151fordul az eff\u00e9le \"felsz\u00e1ll\u00f3\u00e1g\", aminek sok oka lehet. Mindenesetre a 12 \u00e9ves korom \u00f3ta tart\u00f3 depresszi\u00f3m le\u00edr\u00e1s\u00e1ra nem \u00e9ppen alkalmas. Ilyenkor egyszer\u0171en sokkal kev\u00e9sb\u00e9 j\u00f6nnek a negat\u00edv gondolatok, \u00e9s ha el is szomorkodom valamin - pl. a munkan\u00e9lk\u00fclis\u00e9gemen - nem nyom le a s\u00f6t\u00e9ts\u00e9g m\u00e9ly\u00e9re, mint depis id\u0151szakban a legapr\u00f3bb kellemetlens\u00e9g is. Merthogy depresszi\u00f3san el\u00e9g egyetlen kicsi esem\u00e9ny, egy ember aki fell\u00f6k a metr\u00f3n, vagy egy rossz eml\u00e9k a kamaszkoromb\u00f3l, \u00e9s k\u00e9sz. Ha \u00e9rzem, hogy elindult bennem a m\u00e9lybe s\u00fcllyed\u00e9s folyamata, akkor olyan, mintha a Fekete Kutya lesben \u00e1llva v\u00e1rna egyetlen apr\u00f3 kellemetlen esem\u00e9nyre, rossz gondolatra, hogy teljesen mag\u00e1val r\u00e1ntson a m\u00e9lybe.<\/p>\r\n

Kor\u00e1bban \u00edrtam egy m\u00e1sik blogot, mely csak \u00e9s kiz\u00e1r\u00f3lag a depis id\u0151szakokban bel\u0151lem kifakad\u00f3 \u00e9rz\u00e9sekr\u0151l sz\u00f3lt. Sokszor \u00f6sszef\u00fcgg\u00e9stelen, \u00e9rtelmetlen, k\u00edv\u00fcl\u00e1ll\u00f3 sz\u00e1m\u00e1ra \u0151r\u00fclt zagyvas\u00e1g. Ha jobban vagyok akkor csak annyit \u00edrok, hogy \"minden szar\", de ha a m\u00e9lyben vagyok akkor minden egyes gondolatom a hal\u00e1l k\u00f6r\u00fcl forog. Rettenetes \u00e9rz\u00e9s. Kil\u00e1t\u00e1stalan. Mintha val\u00f3ban bedobn\u00e1nak egy m\u00e9ly, s\u00f6t\u00e9t \u00fcregbe, ahol nem l\u00e1tom a f\u00e9nyt, nincs egy kapaszkod\u00f3, amelyen ki tudn\u00e9k m\u00e1szni, egyed\u00fcl vagyok, mag\u00e1nyos vagyok \u00e9s teljesen magamra vagyok hagyatva. Nincs ki\u00fat, nincs rem\u00e9ny. Az egyetlen szabadul\u00e1si lehet\u0151s\u00e9g pedig az \u00f6ngyilkoss\u00e1g.<\/p>\r\n

Nem is akarok sokat \u00edrni err\u0151l, mert m\u00e1r r\u00e9g nincsenek ill\u00fazi\u00f3im afel\u0151l, hogy el\u0151bb-ut\u00f3bb \u00fajra visszat\u00e9r a Fekete Kutya. Kor\u00e1bban, ha jobban \u00e9reztem magam, hajlamos voltam elhinni, hogy na v\u00e9gre, kikeveredtem a depresszi\u00f3b\u00f3l, most m\u00e1r tuti j\u00f3l leszek \u00f6r\u00f6kre. De nem. Mindig visszaestem.<\/p>\r\n

A hajsz\u00e1lv\u00e9kony k\u00fcl\u00f6nbs\u00e9g ak\u00f6z\u00f6tt, hogy valakivel valami rossz dolog t\u00f6rt\u00e9nik \u00e9s emiatt v\u00e1lik szomor\u00fav\u00e1 (\"depiss\u00e9\"), \u00e9s ak\u00f6z\u00f6tt, hogy valaki depresszi\u00f3s, az az, hogy ezut\u00f3bbi eset\u00e9ben a vil\u00e1g legszebb esem\u00e9nyei, a legcsod\u00e1sabb t\u00f6rt\u00e9n\u00e9sek is sz\u00fcrke k\u00f6dben \u00fasznak. R\u00e1ad\u00e1sul nem csup\u00e1n a j\u00f3 dolgokat nem veszi \u00e9szre egy depresszi\u00f3ban szenved\u0151, de a legapr\u00f3bb kellemetlens\u00e9geket is \u00fagy fogja fel, hogy most m\u00e1r azt\u00e1n soha nem lesz jobb, az \u00e9lete egy kalap szar marad - igaz\u00e1b\u00f3l mindig is az volt - \u00e9s \u0151 maga is egy szar, ami\u00e9rt ezt vagy azt a hib\u00e1t elk\u00f6vette. Ha nem \u0151 k\u00f6vette el a hib\u00e1t, akkor is \u0151 a hib\u00e1s.<\/p>\r\n

\"\"<\/a><\/p>\r\n

Most j\u00f3l vagyok. P\u00e1r h\u00f3napja m\u00e9g, mikor \u00e9pp m\u00e9lyen voltam, egyetlen ki\u00fatk\u00e9nt azt l\u00e1ttam, ha v\u00e9gre elmenek\u00fcl\u00f6k innen. De nem is ak\u00e1rhogy! Nem abban gondolkodtam, hogy kimegyek Ausztri\u00e1ba szobal\u00e1nykodni vagy ilyesmi, hanem \u00e9n egyenesen Afrik\u00e1ba akartam menni, \u00f6nk\u00e9ntesnek. Elolvastam minden idevonatkoz\u00f3 honlapot, k\u00edv\u00fclr\u0151l tudtam m\u00e1r, milyen felt\u00e9telei vannak ennek, hol \u00e9s mennyi ideig k\u00e9peznek ki, mit fogok ez id\u0151 alatt tanulni, \u00e9s hogy milyen helyen fogok lakni Afrik\u00e1ban. Hal\u00e1l komolyan gondoltam. H\u00e1la Istennek azt\u00e1n ahogy jobban lettem, \u00fagy j\u00f6ttem r\u00e1, mekkora abszurd elv\u00e1r\u00e1s lenne ez magamt\u00f3l, m\u00e1r az angliai tanfolyamra vezet\u0151 rep\u00fcl\u0151\u00faton meggondoltam volna magam \u00e9s hal\u00e1losan megb\u00e1ntam volna ezt az eg\u00e9szet.<\/p>\r\n

Mindezt az\u00e9rt, mert ha m\u00e9lyen vagyok, csak akkor tudok kij\u00f6nni, ha kital\u00e1lok valami fog\u00f3dz\u00f3t. Ez x \u00e9v ut\u00e1n, egyre kevesebb lehet\u0151s\u00e9ggel az \u00e9letemben, egyre nehezebb, \u00edgy jutottam el ehhez a sz\u00e9ls\u0151s\u00e9ges \u00f6tlethez. De nem ez volt az els\u0151. P\u00e1r \u00e9ve valami amerikai mosogat\u00f3 programba akartam kijutni, szint\u00e9n az\u00e9rt mert menek\u00fclni akartam az \u00e9letemb\u0151l. \u00c9n, aki ha t\u00fal sok a mosatlan itthon, hogy nem f\u00e9r be mind a g\u00e9pbe, \u00e9s k\u00e9zzel kell elmosogatnom a marad\u00e9kot, m\u00e1r minden tagom \u00e9s izmom f\u00e1j a v\u00e9g\u00e9re. \u00c9n menjek Afrik\u00e1ba, aki a magyarorsz\u00e1gi 35 fokban m\u00e1r olyan rosszul van, hogy \u00e1juldozik az alacsony v\u00e9rnyom\u00e1sa miatt. Istenem, de f\u00e9lek att\u00f3l, hogy egyszer majd, egy hasonl\u00f3 m\u00e9lypontomon m\u00e9gis csak eljutok egy ilyen sz\u00e9ls\u0151s\u00e9ges \u00f6tlet megval\u00f3s\u00edt\u00e1s\u00e1ig, \u00e9s nem lesz vissza\u00fat.<\/p>\r\n

Pedig nincs rossz \u00e9letem, t\u00e9nyleg. Egyszer\u0171en csak elveszi az eszem a betegs\u00e9g n\u00e9ha. Teljesen m\u00e1s ember leszek, kifordulok magamb\u00f3l. Hihetetlen\u00fcl f\u00e1j ilyenkor minden. Senki nem tud vigasztalni, mert nem \u00e9rtik. \u00c9s ez a legrosszabb. Hi\u00e1ba tudom, hogy szeretnek, nap mint nap el\u0151fordul, hogy feln\u0151tt, intelligens, iskol\u00e1zott embereknek kell megmagyar\u00e1znom a szerotonin visszasz\u00edv\u00f3d\u00e1s probl\u00e9m\u00e1j\u00e1t. No nem mintha abban hinn\u00e9k, hogy ez az egyetlen oka a depresszi\u00f3nak, de az emberek sz\u00e1m\u00e1ra, akik \"nem hisznek benne\", kell valami megfoghat\u00f3. \u00c9s egy kis tudom\u00e1nyos sz\u00f6veg jobban hangzik, mintha elkezden\u00e9m magyar\u00e1zni a szeretet n\u00e9lk\u00fcli gyerekkor, a tanult tehetetlens\u00e9g, az ism\u00e9tl\u00e9si k\u00e9nyszer \u00e9s hasonl\u00f3 pszichosz\u00f6vegek mibenl\u00e9t\u00e9t.<\/p>\r\n

Sz\u00f3val ennyit \u00edgy r\u00f6viden, a probl\u00e9m\u00e1mr\u00f3l. Most j\u00f3l vagyok. Szeretek mindenkit, boldog vagyok a p\u00e1rkapcsolatommal, m\u00e9rs\u00e9kelten el\u00e9gedett az \u00e9letemmel - csak legyen m\u00e1r munk\u00e1m - \u00e9s b\u00e1r tov\u00e1bbra is lusta vagyok vasalni, az\u00e9rt el\u00e9g j\u00f3l ell\u00e1tom a feladataimat. \u00c9s k\u00f6zben agg\u00f3dhatok, hogy mi lesz az, ami \u00fajra ideh\u00edvja a Fekete Kuty\u00e1t.<\/p>","type":"rich","thumbnail_url":"https:\/\/depresszio.cafeblog.hu\/files\/2015\/10\/blackdog-150x150.jpg","thumbnail_width":150,"thumbnail_height":150}